Истории

«Камасутра»

- Дорогой . Давай сразу со 133 позиции.
- Конечно милая…
- Осторожно…Пропихивай сюда…Потом вывернись и изогни…
- Как скажешь милая…
- Ага…так…133-я…очень заманчиво…Только что -то в рот тычется…Прости не вижу – твой пупок закрывает…
- Это мой указательный палец…Ноги…Неудобно коленке…Она же под кроватью…
- Что-то не нравится мне сегодня это…
- Ага…Ой…Осторожно вытягивай волосы…Давай 285-ю…Там хоть стоя…
- О-кей…Начинаю…
- Что там у тебя хрустнуло ?
- Пока не чувствую…В глазах темно…Запах странный…
- Плавно вводи…Да не туда…Это ухо….Выше и упирайся в потолок…
- Ага, сейчас ногу выпутаю из люстры…Погоди…Вот так ?
- Кажется да…Ты стоя или как ?
- Конечно стоя…На руках…На одной…Другую не чувствую…
- Ой …Ухо зажалось…Аккуратнее…Ого а где же твое главное сокровище ? Вижу только ребра и то одним глазом…Ты что то делаешь ?
- Милая…Пытаюсь…Но почему то все онемело и лихорадит…
- Это ты случайно дверь балконную зацепил – она и открылась, а на дворе минус 20
- Погоди…сейчас попытаюсь закрыть…Проползи немного…
- Я бы и рада, да не вижу куда и что-то давит в холку…И ноги в воздухе зажаты.
- Давай помаленьку развяжемся…285-я слишком крута для нас…
- Я согласна милый…Осторожно…Вытягивай….
- Да…стараюсь…Но кажется ребра сломаны…
- О… милый ! Как я люблю тебя за эти страдания любви…Ой…Меня ударило по спине чем то колючим!
- Извини дорогая ! Это я вытащил свое сокровище из щели в диване. И как он туда попал ? Столько заноз…
- Да нет…Какой –то кайф в этом есть. Я что-то все таки чувствовала …Пока не определила что …

[quote="юлька-пилюлька"]«Камасутра»

- Да нет…Какой –то кайф в этом есть. Я что-то все таки чувствовала …Пока не определила что …


пипец.....

кобра зашибательская

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.



P.S. Курицу жалко

Вы слишком долго играли в Sims, если:
1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.

2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.

3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.

4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.

5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.

6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.

7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:

а) Подойти к столу

б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул

в) Сесть на стул

г) Взять тарелку

д) Встать

Вы запросто можете принять цветок за лампу.

9) Вы часто не добегаете до туалета

10) Вы влюблены в свою сестру

11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"

12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки

13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы

14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень

15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет

16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться

17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.

18) Вы убеждены, что дети не растут

19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"

20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне

21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите

22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.

23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты

24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет

25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.

26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.

27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь

28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отростали

29) Вы знаете, что никогда не постареете

30) Вы умеете рисовать только три картины

31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день:-)

32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.

33) Вы не можете нагрубить милиционеру :-), приставать к горничной или избить садовника.

34) Вы никогда не пользовались косметикой.

35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

Песьмо Бритни Спирз 08:31
Песьмо Бритни Спирз
Здравствуй дорогайа бритни!
Пишит тибе чилавек которому ты охуенна нравишся, и каторый бес *нецензурная брань* испытывает к тибе чувства. Нравишся ты мне не ф смысле сваиго творчества, а ф смысле сваиго тела. Вопщем у миня на тибя стаит! Будучи очень популярной *нецензурная брань* ты наверное уже да*нецензурная брань* раз палучала много писем от круга лиц близкого к маему абщению.
Ф письмах гаварилась о тваей папулярности и о том какие ани фанаты. Йя же хоть и атнашусь к этаму кругу, но йя очень чуткий чилавек, и хочу йя тибя вофсе ни из-за таго что ты папулярна, а из-за физиолагических асобенностей маего организма. У миня на тибя встает!

Да! Поэтаму мне приходится сматреть все тваи *нецензурная брань* клипы и раздивать тибя ф фотошопе. Да кстати ты наверное исчо не знаеш и как всигда пездиш что ты девочка. Так вот это фсио не так. На самом деле мы с табой уже многа раз ибались.Тока это было ф маей галаве. А исчо когда к нам ф город привозят тваи фильмы и плакаты то йя стараюсь их фсе сразу скупить, чтобы йя один мог на тибя подрачивать.

Дарагайя бритни давай риальна фстречатся бес пезды. Йя риальный патсан. У миня есть сотовый тилифон и машина, так что тибе фсе будут завидовать беспезды. Исчо йя слышал что ты хочеш выйти замуж. Так вот йя уже согласен. Канечно у миня не так много балабасоф но у миня есть риальный план по их приобритению. Жить мы будет на тваи балабасы что ты уже заработала. Вот и весь план.
Ведь *нецензурная брань* да?
Мне не надо будет хадить на работу так что мы сможем пастаянна ибаться.

Ты ведь всигда гавариш по тиливизару что низнаеш как их патратить.( Кстати фсе тиливизары ф доме йя унес ф сваю комнату дабы только йя адин смог на тибя драчить. Из-за этаго йя палучаю *нецензурная брань* от сваих дамачадцев. Но ты ни бойся, йя тибя никаму ни отдам).

Так вот йя тибе памагу их патратить просто ахуенна. Сначала мы абеспечим безбедную жизнь нам, фсем маим родственникам и друзьям. А затем мы абеспечим безбедную жизнь сайтовцам. Ты не ссы, че им пакупать ето йя биру на сибя. Шышки, вотку, мерсы и баб будем отсылать ф бальших каличествах. Зато за это они будут писать про тибя стихи и охуенные креативы. И исчо им ни надо будет делать тваи фото ф фотошопе так как йя наделаю с тибя риальных и пашлю им фсем.
И исчо когда придет ривалюция то тибе не чиго будет баяться, патаму что ты уже будиш жить с со мной. А другие, вспомнив пра весь твой грев сделают тибя пивицей № 1. Ахуенна ведь. Тока для етаго тибе нада будит выучить русский езык, чтобы фсе смагли панять пра че ты паеш.

Типерь, бритни, йя слышал что у вас в сышыа много браков распадается из-за неудавлетваренности. Ты не ссы, йя ибаться готов круглые сутки. Вот доказательство. Тока йя снял шалаву, паибал ее и атправил дамай,хуяк твой клип по тиливизару где ты паеш – бейби ван мор тайм ( т.е. бейби изчо раз), так вот после каждой етой фразы йя ясен пень думая что ты одресовываеш ето ко мне начинал опять делать с табой гадости.

Исчо йя слышал что ты такая маленькая что а-ля куколка. Ето *нецензурная брань* патаму что йя сильный и паэтаму магу вертеть тибя по всякому.

Единственное о чем йя жалею так ето то что йя не 2 метра роста, тогда бы ты смогла у миня сосать не нагибаясь. Бритни тока адна *нецензурная брань*, йя слышал что у вас ф америке мальчики любят лизать девочкам.
Так вот такой *нецензурная брань* йя заниматься не могу. Йя рыбку с детсва не кушаю. Так что если ты хочиш чтобы тибе ва время секса палировали то ты зави на это дело сваих падруг.
Но тока охуенных типа дженифер попез, кристину ахилеру и аньку укурникову, а уродин типа кармен *нецензурная брань* и дженифер *нецензурная брань* ни нада ни хуя. Хотя мож некатарым они и нравятся. Мы тогда им дадаим адреса и мыла ихние, чтобы и тваи падружки палучили чики-чики.

Да кстати очень много адиноких братьев-друзей.
Так что после таго как йя паебу всех тваих падруг мы устроим конкурс на лучшую еблю. Для этаго каждая из *нецензурная брань* типа лопез должна поибаться с каждым другом, чей адресс можно найти на live4fun.ru/, при етом правило, мало таго что каждая участница должна трахнуться с каждым желающим ее падонком, ана исчо должна бесприкасловно подчиняться иму во время этаго процесса и бесприкасловно выполнять фсе желания.
Так что все тваи падружки далжны пригатовиться что глатать им придется дохуйя.

Вопщем так бритни, еси ты нах во мне заинтересуишся то пиши мне письмо. Еси нет то пришли мне хотя бы обнаженную фотографию и 1000 денег за мои моральные пириживания. Засим фсе. Надеюсь скоро увидимся и паибемся

хахаххххххххххххххаааааааааааааахаааааааааааааааа

какой дебил это написал??????

ржака...................хахахахаха

валяюсь под столом, под стулом, под шкафом, под тумбочкой, под батареей......

пря как колобок катаешься!!!!!!!!!!!!!!!!

юлька-пилюлька пишет:пря как колобок катаешься!!!!!!!!!!!!!!!!

ага ага .... я от бабушки ушел, я от дедушки ушел.....

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

хи хи

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил

Большой размер

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

юлька-пилюлька пишет:Большой размер

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

Стук в окно


Всем привет! Хочу вам написать историю, которая произошла со мной в деревне у бабушки. В этом году после школьного учебного года я решила навестить свою любимую бабушку. Родители отпустили меня без проблем. Сказали езжай, бабуля будет рада тебя увидеть. Собрала я вещи, купила билет и поехала. Через три часа я была уже у неё. Она очень обрадовалась, когда увидела, кто к ней приехал. Посидели мы с ней, поговорили и чай попили. Начало темнеть. Она приготовила мне кровать. Я пошла умылась и легла спать. Хотя я и спала как убитая, но сквозь сон услышала, как по окну кто-то стучит. Я с трудом открыла глаза, встала с постели и подошла к окну. Стук продолжался. Я открыла окно, но никого не увидела, только услышала как чьи-то шаги отдалялись от окна. Я опять закрыла окно и пошла спать. Через некоторое время снова послышался стук в окно и тут я, наверное, в первый раз в жизни испугалась. Я легла под одеяло чтобы не слышать этого стука. Но он становился всё сильнее и сильнее. Я соскочила с кровати и вся в слезах побежала к бабушке в комнату.

Она спала, но, услышав что я плачу, сразу проснулась. Я всё рассказала. Она сказала, что раньше такого не бывало. Мы с ней вышли на улицу, подошли к моему окну, но там никого небыло. Она сказала, что сегодня ночью будет ночевать со мной в моей комнате, и мы пошли спать. Она легла рядом со мной, и мы заснули. Буквально минут через сорок снова послышался этот стук в окно. Я тихонько толкнула бабушку в плечо, она проснулась и спросила, что случилось. Я ей жестом показала, что бы она не говорила, а слушала. Она всё услышала и сказала мне: "Давай вставай, пойдём к окну". Страшно было очень, но интерес брал своё и мы пошли. Подходя к окну, через штору мы увидели большую тень с рогами. Мы отскочили от окна. А эта тень почувствовав, что мы находимся где-то рядом, начала долбить по окну ещё громче и громче. Мы закричали. Когда мы успокоились, бабуля сказала мне, что она прожила почти всю жизнь, но такого не видела никогда. Через некоторое время мы все-таки решились подойти к окну. Стук по окну исчез, но тень по-прежнему оставалась за шторой.

Мы встали, подошли к окну. Я взялась за штору, но бабушка сказала, что лучше она. Она прищурив глаза отодвинула её. И мы увидели, знаете кого, КОРОВУ. Это была бабушкина корова, звали её Мурка. Мы с бабушкой выбежали на улицу и обняли эту корову и засмеялись. Оказывается эта корова отвязалась и пошла гулять по двору, а когда ей надоело гулять начала ломиться домой и стучать рогами в окна. Вот такая вот со мной приключилась весёленькая история.

-Возьми тетрадь в линейку и карандаш.
-Ну взял.
-Нарисуй свою жизнь.
-????
-Сложно?
-Да нет, наооборот слишком просто!
-Просто??? Ну ну нарисуй........
Перевернув тетрадку, нарисовал кривую линию, поперек ровно расчерченных линеек.....
-Готово!Это жизнь!
-Почему поперек?
-Не поперек, а вопреки.............

Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.
В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.
Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит...
... На мир, от которого отворачивался..

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем *нецензурная брань*? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем *нецензурная брань*, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогала..........

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас

НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕНАСТОЯЩИЕ отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
НАСТОЯЩИЕ оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко..."

Немой этюд «Все билеты проданы или как перевернулась моя жизнь»

Тяжелая деревянная дверь с заляпанными стеклами с силой распахивается. В здание вокзала влетает девушка. Она задевает плечом упитанного блюстителя порядка, натыкается на парня с огромной спортивной сумкой, спотыкается об клетчатый чемодан на колесиках, налетает на цыганку.
Милиционер смотрит вслед девушке, как бойцовый пес за секунду до броска. Его напарник, чуть прищурив глаза, отрицательно качает головой.

Девушка подбегает к билетным кассам. У каждого окошка стоит по два-три человека. Она замечает кассу, лишь с одним человеком, и тут же занимает за ним очередь. Упитанный невысокого роста гражданин держит в руках стопку из пяти паспортов и билетов. Кассирша подает ему еще два. Девушка нервно осматривает другие очереди. Гражданин, замечая ее нетерпение, виновато улыбается и берет из окошка еще одни паспорт. Девушка срывает с себя шарфик и сует его в карман. Упитанный мужчина берет еще один паспорт. Девушка отбегает от кассы, заглядывает в несколько окошек и снова возвращается. Наконец, последний паспорт выдан. Гражданин отходит от кассы и аккуратно, один за другим, укладывает паспорта в маленькую сумочку. Он методично кутается в малиновый шарф и застегивает пальто. Гражданин неспешно шагает к выходу мимо пассажиров с тюками и чемоданами, мимо цыганки и милиционеров. Он проходит здание вокзала, минуя палатки и магазинчики, и, наконец, добирается до своей шестерки. Снег летит хлопьями, гражданин достает из багажника веник и начинает расчищать лобовое стекло.

Кассирша дежурно клюет клавиатуру указательным пальцем, затем вскидывает глаза на девушку. Сквозь старое помутневшее стекло она видит заплаканное девичье лицо. По щекам размазана тушь, нижняя губа дрожит, с подбородка капают слезы. Кассирша скупо качает головой.
Девушка бросается к выходу. Упитанный милиционер провожает ее до двери недобрым взглядом. Девушка сбегает по заснеженным ступенькам. В яром стремлении поймать машину, она выбегает на середину дороги. Визг колес. Звон стекла. Чей-то крик.

Последнее, что видел упитанный гражданин сквозь расчищенное лобовое стекло - это заплаканные глаза молодой девушки в свете фар.

Мигалки милицейских машин. Санитары уносят закрытое с головой тело. С растерянного водителя шестерки падает малиновый шарф. На него надевают наручники.


Маша Задачина

Аня Захарян

Сказка «Ботинки»

31 декабря прошлого года

Солнце и метель. Хорошая крепкая зима. Ботинки, отличные дорогие ботинки Ранглер, только неделю как из коробочки, из магазина, врезаются в занесенную снегом дорогу. Но следов после них не остается. Ботинки рады были бы оставлять следы, но за ними волочится елка. Крупная и пушистая, она заметает все отметины от дорогих и красивых ботинок. Обладатель ботинок останавливается, пытается взвалить елку себе на плечо. Ботики вздыхают с облегчением, ну сейчас то все увидят – какой у них рельеф подошвы и начнут прикидывать – сколько этот рельеф может стоить. Ботинки делают шаг, два…и их владелец решает вернуть елку с плеча на прежнее место. Ботинки с неприязнью смотрят на елку, пока их владелец устраивает поудобней руку вокруг ее ствола. И опять начинают шагать по дороге. И опять – ни тебе следов, ни рельефа… А только волочащийся колючий зеленый хвост…



15 января

Чего уже только не видели эти ботинки. В тот вечер, 31, они только-только высохли на обувной полке, только согрелись, среди нескольких пар уже стареющих и не совсем модных ботинок, и приготовились ко сну, как вдруг из комнаты донеслось – Ура!!! Потом, что-то как бахнет, упадет рядом, и как завертится!
–Классная хлопушка! – услышали ботинки голос хозяина. – Давайте еще бахнем!
–Вот идите на улицу и бахайте! – сказал женский голос постарше.
Хозяйские ноги и еще несколько пар таких же нетерпеливых резвых конечностей, подлетела к полке, обулись и …ботинки оказались на улице. В такое время! Ботинки привыкли сохнуть и спать, а не бегать по снегу. Добро бы бегать, а им пришлось и потанцевать, и полупить по деревьям, и с размаху в сугробы падать – то носками вперед, то пятками. А потом, на них ездили с горки. Причем не только на подошве, но и на дорогой коже. Тогда-то и постигла ботинки страшная потеря. Оторвалась и затерялась где-то в сугробе маленькая кожаная эмблема – «Ранглер шуз». Знак касты.

Спустя два часа ботинки вернулись домой, но на полку сушиться поставлены не были. Весь остаток ночи и следующее утро провалялись они в прихожей, пока мама хозяина не подняла их
- Эй! А ты знаешь, что на одном ботинке нет мульки сбоку?! Только нитки торчат! Оборвал?! И сушиться не поставил! Я тебе новые не куплю, знай!

И вот сейчас спустя две недели ботинки шагали по дороге к мусорному контейнеру. Обычно, ботинкам этот путь не нравился, легко можно было во что-нибудь угодить. Но сегодня! Владелец ботинок нес туда елку. Она уже не была зеленой, и совсем не пушистой. И хотя она все-таки умудрялась заметать причудливый модный рельеф подошвы, ботинки чувствовали – это в последний раз. Из мусорного бака не возвращаются.


31 декабря

Ботинки снова шли по дороге, и их следы, правда не такие уже четкие как год назад, снова заметала макушка елки.

- Новенькая, - думали ботинки, - ничего, ничего. Поговорим через две недели. Возле мусорного бака – расквитаемся.

Приятные воспоминания нахлынули на ботинки. Тогда 15 января, швырнув старую елку в контейнер, хозяин потопал домой. Но вдруг изменил маршрут, и подбежал к горке. Ботинки похолодели и сжались – ну вот, опять начинается! Однако, хозяин не полез кататься. Он начал ходить вокруг горки, время от времени тыча в снег носом ботинка. Искал, искал и нашел ведь! Эмблему! Знак касты! Мульку, как сказала мама. «Ранглер шуз» – была пришита ею на прежнее место. И ботинки вновь почувствовали себя полноценными шузами.

Приятные воспоминания продолжились уже дома. Ботинки опять стояли на полке. Сохли. Но засыпать не собирались. Помнили, если сегодня домой принесли елку, значит, могут опять потащить на улицу. Часа на три. А может и больше. Ботинки сжали кожу, так что та затрещала, проверили – крепко ли держатся мульки. Ничего, думали ботинки, выдержат.

После криков Ура! – ботинки уже были готовы сорваться с полки и прыгать, и скакать, и даже съезжать с горки!
Так и случилось. Ботинкам в этот раз даже понравилось, да и мульки остались на боках. В радостном настроении они пришли домой. И увидели на своем месте … другие ботинки. «Ранглер шуз». Коллекция нового года.

-Смотри, - сказала мама, – дядя с тетей тебе какой подарок сделали. Красивые, а? Померь.

Старые ботинки с пола наблюдали как новенькие, лоснящиеся новички влезают на ноги хозяина, как скачет он в них по прихожей, как снимает, и чуть ли не целуя, ставит на место старых на полку.
А сами они сиротливо стоят возле входной двери, куда доносится до них женский голос –

- Пусть высохнут. Надо будет снести в секонд хэнд.

Это 2 работы студенток Высших курсов сценарисов и режиссеров г.Москва по специальности "Сценарист."